NOVAS PIADINHAS SÓ PRA NÃO PERDER O JEITO

SUTILEZA FEMININA**

Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas.
- Ah... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.
No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus.
Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:
- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.
*moral da história: NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER
Se eles soubessem com quem estão lidando não fariam tanta besteira!!!! '


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Seu Zé,

Mineirim, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?E seu Zé responde:- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...O advogado interrompe novamente e diz:- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!


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AMIGAS AO TELEFONE.


- Como foi o encontro de ontem à noite?
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
-Sim. Beijar, me beijou.
Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as
lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...
- Não me diga que terminou por aí.
- Não, claro.
Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir
que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o
lábio como se fosse de plástico... ia explodir o meu implante de colágeno
e quase sai o mega hair!!!
- E... Não tentou mais nada?
- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei
que não tive tempo de me depilar.
E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão
forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou
meu silicone do peito...
- E depois, que aconteceu?
- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato...
- Que romântico...!!!
- Romântico o cacete! Ele quase morreu!!!
- E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto...
- Nossa, que ele fez depois?
- Você acredita que ele broxou e foi embora?
Acho que ele é viado.
- Só pode!
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FIDELIDADE TEM LIMITES


Alfredo e Juvenal eram amigos de infância... Alfredo se casou com uma morena alta gostosíssima e Juvenal foi o padrinho.. Mesmo assim, ela vivia dando a maior bola pro Juvenal. Numa sexta-feira, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema decisivo dela: - Meu tesão... o Alfredo viajou e estou aqui em casa, nua na beira da piscina... Me sinto tão só, tão carente... Porque você não vem pra cá? Podemos fazer sexo ao ar livre... Livres!Lealdade tem limites! E Juvenal resolveu aceitar o convite. Chegando na casa do amigo, encontrou a porta aberta e foi entrando. Andou pela casa inteira e não encontrou ninguém. Ao chegar na suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro. Juvenal tirou a roupa e deitou-se na cama do casal. Alguns minutos depois, o banheiro se abre e quem aparece é o Alfredo, que perdera o avião e a viagem... - Juvenal! O que é que você está fazendo aí? Peladão! Deitado na minha cama?! - Pois é, rapaz... Sexta-feira.Eu lá no escritório, um sol de rachar, nada pra fazer, olhei pro relógio, duas e quinze da tarde!Aí pensei:"Quer saber de uma coisa?...Vou dar o cu pro Alfredo!"

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MACHISMO AO EXTREMO

Receita: Bacalhau com cerveja .
Ingredientes:-Mulher,-bacalhau,-espinafre,-azeite,-alho,-cebola,-batata,-sal-cerveja.
Modo de preparo:Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e praticamente não dá trabalho.Bom apetite!

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